¿Por qué busco mis síntomas en Internet cuando tengo ansiedad?

Nos duele la cabeza.

No parece nada importante, pero llevamos unas horas así.

Cogemos el móvil y buscamos: «dolor de cabeza causas».

Leemos los primeros resultados. La mayoría hablan de cosas habituales, pero encontramos también alguna enfermedad que nos preocupa.

Seguimos leyendo.

«¿Y si mi dolor se parece a este?»

Buscamos otro síntoma. Después otro. Entramos en un foro. Consultamos otra página. Quizá incluso preguntamos a una inteligencia artificial.

Media hora después sabemos mucho más sobre las posibles causas de un dolor de cabeza.

Pero estamos bastante menos tranquilos que antes de empezar.

¿Por qué seguimos buscando si consultar nuestros síntomas en Internet muchas veces aumenta nuestra ansiedad?

Porque cuando tenemos miedo, buscar información puede parecer una buena manera de conseguir seguridad, aunque en realidad aumentamos la ansiedad.

Y durante un rato incluso puede funcionar.

Buscar síntomas para tranquilizarnos

Imaginemos que notamos una sensación extraña en el pecho.

Pensamos:

«¿Qué ha sido eso?»

Intentamos ignorarla, pero vuelve a aparecer.

Entonces buscamos en Internet. Encontramos una explicación tranquilizadora y pensamos:

«Vale. Probablemente no sea nada.»

Sentimos alivio.

El problema es que media hora después volvemos a notar la sensación.

Y aparece una nueva pregunta:

«¿Pero seguro que era eso?»

Volvemos a buscar.

Quizá esta vez utilizamos otras palabras. Leemos otras páginas. Comparamos nuestros síntomas con los que encontramos.

Y volvemos a sentir algo de tranquilidad.

Podemos entrar así en un círculo muy parecido al que explicábamos al hablar de los relojes inteligentes y la ansiedad:

sensación → preocupación → búsqueda → alivio → nueva duda → nueva búsqueda.

Buscar información no es necesariamente el problema.

La pregunta interesante vuelve a ser:

¿Para qué estoy buscando?

No es lo mismo informarnos que comprobar

Internet nos permite acceder a una enorme cantidad de información sobre salud.

Y eso puede ser útil.

Podemos consultar cómo cuidar una lesión, conocer los síntomas habituales de una enfermedad o encontrar información que nos ayude a decidir si debemos acudir a un profesional.

El problema puede aparecer cuando dejamos de buscar para informarnos y empezamos a buscar para conseguir una certeza:

«Necesito saber que esto que siento no es peligroso.»

Entonces una búsqueda puede no ser suficiente.

Porque encontramos una explicación tranquilizadora, pero inmediatamente aparece una excepción.

«Dice que normalmente no es grave… pero ¿y si mi caso es diferente?»

Buscamos otra página.

Después otra.

Cuanta más información encontramos, más posibilidades tenemos también de encontrar algo que encaje parcialmente con aquello que sentimos.

Y la búsqueda que había empezado para reducir nuestra ansiedad puede terminar aumentándola.

¿Por qué todos los síntomas parecen encajar?

Probablemente nos ha ocurrido alguna vez.

Leemos una lista de síntomas y empezamos a reconocerlos.

«Cansancio… sí.»

«Dolor de cabeza… también.»

«Dificultad para concentrarse… últimamente bastante.»

De repente parece que la descripción encaja perfectamente con nosotros.

Pero muchos síntomas físicos son poco específicos.

El cansancio, las palpitaciones, el dolor de cabeza, las molestias digestivas, la tensión muscular, los mareos o las dificultades para dormir pueden aparecer por muchos motivos diferentes.

También pueden aparecer con la propia ansiedad.

Si además estamos prestando mucha atención a nuestro cuerpo, podemos empezar a detectar sensaciones que normalmente pasarían desapercibidas.

Esto puede crear otro círculo:

preocupación → más atención al cuerpo → más sensaciones detectadas → más preocupación.

No necesariamente están apareciendo más cosas en nuestro cuerpo.

Puede ocurrir que estemos observándolo mucho más.

Ansiedad por la salud: cuando necesitamos saber que todo está bien

En personas con ansiedad por la salud, tradicionalmente relacionada con lo que muchas personas conocen como hipocondría, una sensación corporal puede generar una preocupación intensa por la posibilidad de tener una enfermedad.

Y buscar síntomas en Internet puede convertirse en una forma de intentar reducir esa preocupación.

«Si descubro qué es, podré tranquilizarme.»

El problema es que resulta muy difícil conseguir una certeza absoluta sobre nuestra salud mediante una búsqueda.

Siempre podemos encontrar otra posibilidad.

Otra enfermedad.

Otro síntoma que no habíamos tenido en cuenta.

Otro artículo que dice algo diferente.

Por eso podemos terminar dedicando mucho tiempo a buscar precisamente aquello que esperábamos encontrar desde el principio:

una respuesta que nos permita dejar de preocuparnos.

Y esa respuesta quizá nunca parezca suficientemente segura.

«Pero cuando busco y veo que no es nada, me tranquilizo»

Sí.

Y esto es importante.

Buscar síntomas puede tranquilizarnos.

Si nunca produjera alivio probablemente dejaríamos de hacerlo muy rápidamente.

Imaginemos:

Tengo una sensación que me preocupa.

Busco.

Encuentro una explicación que considero tranquilizadora.

La ansiedad baja.

Nuestro cerebro puede aprender algo bastante sencillo:

«Cuando tenga miedo por mi salud, buscar información me ayuda a sentirme mejor.»

La próxima vez que aparezca una sensación extraña tendremos todavía más motivos para volver a buscar.

El problema es que la tranquilidad obtenida mediante la comprobación suele durar hasta que aparece la siguiente duda.

Entonces necesitamos repetirla.

Por eso, a veces aquello que nos ayuda a sentirnos mejor a corto plazo puede estar manteniendo nuestra preocupación a largo plazo.

Cuando Google no es suficiente

A veces la búsqueda no termina en Internet.

Después de leer podemos preguntar:

«¿Tú crees que esto es normal?»

Quizá preguntamos a nuestra pareja.

A un familiar.

A un amigo que trabaja en sanidad.

O pedimos una cita médica.

Consultar a un profesional cuando existe un motivo para hacerlo es evidentemente razonable.

La dificultad aparece cuando ninguna respuesta consigue tranquilizarnos durante demasiado tiempo.

Nos dicen que todo está bien.

Sentimos alivio.

Después pensamos:

«¿Y si no me he explicado bien?»

«¿Y si no han mirado esto?»

«¿Y si ha aparecido después?»

Y necesitamos una nueva comprobación.

En ese momento quizá el problema ya no sea solamente encontrar la información correcta.

Puede que estemos intentando conseguir algo mucho más difícil:

la certeza absoluta de que nada malo puede ocurrir.

¿Y preguntar nuestros síntomas a una inteligencia artificial?

Cada vez es más fácil describir lo que sentimos y obtener en pocos segundos una lista de posibles explicaciones.

Esto puede ser útil para obtener información general, pero también puede convertirse en otra forma de comprobación.

Podemos reformular la pregunta.

Añadir otro síntoma.

Preguntar si podría tratarse de una enfermedad concreta.

Después preguntar qué probabilidades existen.

Y volver a preguntar utilizando palabras diferentes hasta encontrar una respuesta que nos tranquilice.

La herramienta cambia.

Antes podía ser Google. Después un foro. Ahora también puede ser una inteligencia artificial.

Pero psicológicamente la pregunta puede seguir siendo la misma:

«¿Estoy buscando información o estoy intentando eliminar mi incertidumbre?»

¿Significa esto que nunca debemos buscar información sobre nuestra salud?

No.

Buscar información médica en Internet no es «bueno» o «malo» por sí mismo.

Tampoco cualquier preocupación por nuestra salud significa que tengamos ansiedad.

Hay síntomas que debemos consultar y situaciones en las que buscar información puede ayudarnos a tomar buenas decisiones.

La cuestión es observar qué relación tenemos con esa búsqueda.

Podemos preguntarnos:

• ¿Busco información para orientarme o para tranquilizarme?
• ¿Una búsqueda suele llevarme a otra y después a otra?
• ¿Comparo constantemente mis síntomas con enfermedades?
• ¿Después de encontrar una explicación tranquilizadora aparece rápidamente una nueva duda?
• ¿Pregunto varias veces a otras personas si creen que estoy bien?
• ¿Me cuesta dejar de buscar aunque noto que cada vez estoy más nervioso?
• ¿Dedico mucho tiempo a observar mi cuerpo para comprobar si el síntoma continúa?

No necesitamos responder «sí» a todas estas preguntas.

Lo importante es entender qué función está teniendo la búsqueda.

Aprender a no responder a cada duda

Quizá el objetivo no sea conseguir encontrar una página que finalmente nos convenza de que todo está bien.

Puede ser aprender que no necesitamos responder inmediatamente a cada sensación con una búsqueda.

Esto no significa ignorar nuestra salud.

Significa poder diferenciar entre cuidarnos y vigilarnos constantemente.

Nuestro cuerpo produce sensaciones.

Algunas las entendemos.

Otras no.

Algunas desaparecen en unos minutos.

Otras necesitan ser valoradas por un profesional.

Pero no siempre podemos saber inmediatamente qué significa cada pequeño cambio.

Y aquí aparece una parte importante del trabajo con la ansiedad por la salud:

aprender a tolerar un poco mejor el «no lo sé».

Porque quizá nunca consigamos eliminar completamente la incertidumbre.

Pero sí podemos aprender a necesitar menos comprobaciones para convivir con ella.

Psicólogo para ansiedad por la salud en Tarragona

En Respira Psicología, en Tarragona, trabajamos con personas que experimentan ansiedad, preocupación excesiva por la salud, miedo ante determinadas sensaciones corporales o una necesidad constante de comprobar que todo está bien.

Desde la psicoterapia podemos explorar qué ocurre cuando aparece una sensación que nos preocupa, qué pensamientos se activan y qué hacemos para intentar recuperar la tranquilidad.

El objetivo no es decirnos que debemos ignorar nuestro cuerpo.

Tampoco convencernos de que nunca nos ocurrirá nada.

Puede ser algo diferente:

aprender a escuchar nuestro cuerpo sin necesitar vigilarlo constantemente.

Y aprender que cuando aparece una duda, quizá no siempre necesitemos resolverla inmediatamente para poder continuar con nuestro día.

Hay discusiones de pareja que parecen repetirse.

Puede cambiar el día. Puede cambiar el lugar. Incluso puede cambiar aquello que inicia la conversación.

Pero, de alguna manera, acabamos llegando al mismo sitio.

«Siempre haces lo mismo.»

«Nunca me escuchas.»

«Da igual lo que haga, para ti nunca es suficiente.»

«Ya hemos hablado de esto mil veces.»

Y probablemente sea verdad. Ya hemos hablado de ello muchas veces.

Entonces aparece una pregunta bastante lógica:

¿Por qué seguimos discutiendo por lo mismo si los dos sabemos perfectamente cómo termina la discusión?

Porque quizá el problema no sea solamente aquello por lo que estamos discutiendo.

Muchas discusiones empiezan por una cosa y hablan de otra

Imaginemos una situación.

Una persona llega más tarde de lo que había dicho y no ha avisado.

Su pareja se enfada:

«Podrías haberme avisado.»

La respuesta es:

«Solo han sido veinte minutos.»

«Siempre haces lo mismo.»

«¿Siempre? La semana pasada llegué antes que tú.»

Y empieza la discusión.

Podemos pasar media hora intentando determinar si fueron veinte minutos, si realmente ocurre «siempre» o quién llegó tarde la semana pasada.

Pero quizá una de las personas no está intentando hablar realmente de veinte minutos.

Quizá está intentando decir:

«Necesito sentir que me tienes en cuenta.»

Y la otra persona puede estar escuchando:

«Otra vez me estás diciendo que todo lo hago mal.»

A partir de ese momento, ya no estamos hablando de llegar tarde.

Estamos hablando de algo mucho más importante para los dos.

El problema que vemos no siempre es el problema que sentimos

En las relaciones de pareja convivimos con pequeñas situaciones cotidianas: quién hace determinadas tareas, cuánto tiempo pasamos juntos, el móvil, los horarios, el dinero, los hijos, la familia, el sexo…

Cualquiera de ellas puede generar un conflicto.

Pero algunas discusiones adquieren una intensidad que parece desproporcionada respecto a aquello que acaba de ocurrir.

¿Por qué?

Porque no reaccionamos únicamente al hecho, sino también al significado que tiene para nosotros.

«No ha recogido la cocina.»

Puede convertirse en:

«No valora todo lo que hago.»

«No quiere tener relaciones sexuales.»

Puede sentirse como:

«Ya no le atraigo.»

«Necesita pasar una tarde solo.»

Puede interpretarse como:

«Prefiere estar sin mí.»

Dos personas pueden estar discutiendo sobre exactamente la misma situación y estar viviendo emocionalmente dos cosas completamente diferentes.

Cuando entramos en un círculo que se repite

Con el tiempo, las parejas podemos desarrollar determinadas formas de reaccionar ante el conflicto.

Una persona necesita hablar inmediatamente cuando algo le preocupa.

La otra necesita distancia para poder calmarse.

La primera insiste.

La segunda se aleja.

Cuanto más se aleja una, más necesita hablar la otra.

Y cuanto más insiste una, más necesita alejarse la otra.

Podemos acabar construyendo algo parecido a esto:

malestar → intento de acercamiento → retirada → más inseguridad → más insistencia → más retirada.

Después de repetirlo muchas veces, cada uno puede llegar a la conclusión de que el problema está en el otro.

«Si no huyera cada vez que intento hablar…»

«Si me dejara tranquilo cuando estoy enfadado…»

Y ambos pueden tener parte de razón.

Pero también puede existir otra pregunta:

¿Qué estamos haciendo entre los dos para que terminemos siempre atrapados en el mismo lugar?

Esta es una de las cuestiones que podemos explorar en terapia de pareja.

«Siempre» y «nunca»

Cuando llevamos tiempo repitiendo un conflicto, dejamos de reaccionar solamente a lo que ocurre hoy.

Empezamos a reaccionar también a todas las veces anteriores.

Por eso aparecen palabras como:

«Siempre.»

«Nunca.»

«Otra vez.»

«Como de costumbre.»

Quizá la discusión de hoy haya empezado por un vaso en la mesa.

Pero ese vaso puede venir acompañado emocionalmente de cincuenta situaciones anteriores.

Entonces nuestra reacción puede parecer exagerada para la otra persona.

«¿De verdad te estás poniendo así por un vaso?»

Probablemente no.

No estamos discutiendo solamente por el vaso.

Estamos reaccionando también a todo aquello que hemos ido asociando a él.

Cuando intentamos solucionar el problema y lo hacemos más grande

Esto puede resultar extraño, pero algunos conflictos de pareja se mantienen precisamente por la manera en que intentamos solucionarlos.

Preguntamos más porque necesitamos tranquilidad.

Nuestra pareja siente que la controlamos y se distancia.

Al notar la distancia, preguntamos todavía más.

O evitamos hablar para no discutir.

Durante unos días hay tranquilidad.

Pero el problema continúa ahí.

Cuando finalmente vuelve a aparecer, lo hace con más intensidad.

Muchas de estas respuestas tienen sentido cuando las observamos individualmente. Estamos intentando protegernos, sentirnos comprendidos o evitar otro conflicto.

El problema aparece cuando la solución de uno activa exactamente aquello que hace reaccionar al otro.

Y así podemos repetir la misma discusión durante meses o incluso años.

¿Por qué cuesta tanto escuchar cuando estamos discutiendo?

En una conversación tranquila podemos entender perfectamente el punto de vista de nuestra pareja.

Durante una discusión puede resultar mucho más difícil.

Cuando nos sentimos atacados, rechazados, ignorados o poco valorados, nuestra atención cambia.

Ya no escuchamos solamente para comprender.

También escuchamos para defendernos.

Preparamos nuestra respuesta mientras la otra persona todavía está hablando. Buscamos ejemplos que demuestren nuestro punto de vista. Recordamos otras ocasiones en las que ocurrió algo parecido.

Y nuestra pareja probablemente está haciendo exactamente lo mismo.

Entonces dos personas pueden estar hablando mucho sin sentir que están siendo escuchadas.

Por eso, mejorar la comunicación en pareja no consiste únicamente en aprender a utilizar determinadas palabras.

También necesitamos comprender:

¿Qué me ocurre a mí cuando siento que mi pareja no me entiende?

Comprender no significa dar la razón

Esta diferencia es importante.

Podemos comprender por qué nuestra pareja se ha sentido herida sin estar de acuerdo con su interpretación de lo ocurrido.

Podemos entender que algo le genera miedo sin pensar que nosotros hayamos hecho algo incorrecto.

Podemos reconocer una emoción sin asumir automáticamente una culpa.

En ocasiones estamos tan preocupados por defender nuestra versión que dejamos de intentar comprender la experiencia de la persona que tenemos delante.

Desde una psicoterapia de pareja con enfoque humanista, intentamos crear un espacio donde las dos experiencias puedan ser escuchadas.

El objetivo no es encontrar cuál de las dos versiones es la correcta.

Es comprender qué está ocurriendo entre ambas.

Entonces, ¿cómo dejamos de discutir siempre por lo mismo?

Quizá el primer paso no sea encontrar mejores argumentos.

Probablemente ya los hemos utilizado.

Tampoco repetir nuestra explicación de una manera ligeramente diferente esperando que esta vez nuestra pareja finalmente la entienda.

Puede ser más útil intentar reconocer el patrón.

¿Qué suele iniciar nuestras discusiones?

¿Qué siento yo en ese momento?

¿Qué interpreto de la reacción de mi pareja?

¿Qué hago después?

¿Y qué provoca mi reacción en la otra persona?

Cuando empezamos a observar el conflicto de esta manera, podemos pasar de:

«El problema es lo que haces tú.»

a una pregunta diferente:

«¿Qué nos ocurre cuando entramos en esta situación?»

Y ese pequeño cambio puede permitirnos empezar a trabajar sobre el problema juntos, en lugar de situarnos uno frente al otro.

¿Cuándo puede ayudarnos un psicólogo de pareja?

Tener discusiones no significa que una relación necesite terapia.

El conflicto forma parte de las relaciones.

Pero cuando las mismas discusiones aparecen constantemente, generan cada vez más desgaste y sentimos que todos nuestros intentos de solucionarlas nos llevan de nuevo al mismo punto, puede ser útil pedir ayuda.

Un psicólogo de pareja puede ayudarnos a observar esas dinámicas desde fuera, detener aquello que normalmente ocurre muy deprisa y comprender qué necesita cada persona cuando aparece el conflicto.

La terapia no busca conseguir que nunca volvamos a discutir.

Quizá una pregunta más realista sea:

¿Podemos aprender a discutir sin hacernos tanto daño y sin terminar siempre en el mismo lugar?

Terapia de pareja en Tarragona para comprender qué hay detrás del conflicto

En Respira Psicología, en Tarragona, trabajamos la terapia de pareja desde un enfoque de Psicoterapia Integradora Humanista.

No buscamos determinar quién empezó una discusión, quién tiene mejores argumentos o quién debería cambiar.

Intentamos comprender a las dos personas y también aquello que sucede entre ellas.

Porque detrás de un reproche puede existir una necesidad.

Detrás de una retirada puede existir miedo.

Detrás del enfado puede haber dolor.

Y detrás de una discusión que llevamos teniendo durante años puede haber dos personas que, a su manera, llevan también años intentando solucionarla.

Quizá no necesitemos volver a tener la misma discusión una vez más.

Quizá necesitemos comprender por qué siempre terminamos teniéndola.

Si sentís que vuestros conflictos se repiten y no conseguís salir de la misma dinámica, podéis conocer cómo trabajamos en nuestro servicio de terapia de pareja en Tarragona.

Decidir ir a terapia de pareja puede generar muchas dudas.

«¿Qué tendremos que explicar?»

«¿El psicólogo nos dirá quién tiene razón?»

«¿Y si mi pareja cuenta algo con lo que no estoy de acuerdo?»

«¿Nos van a decir lo que tenemos que hacer?»

«¿Y si después de hablar de nuestros problemas salimos peor de lo que hemos entrado?»

Para muchas personas, la terapia individual resulta relativamente fácil de imaginar: una persona habla con un psicólogo sobre aquello que le preocupa.

Pero cuando somos dos la situación cambia.

Porque cada persona llega a terapia con su propia versión de lo que está ocurriendo. Y, muchas veces, ambos pueden estar convencidos de que el problema es bastante evidente.

«Si mi pareja cambiara esto, estaríamos bien.»

Sin embargo, la terapia de pareja no consiste en descubrir quién tiene razón.

La pregunta que intentamos responder es diferente:

¿Qué está ocurriendo entre vosotros para que hayáis llegado hasta aquí?

¿Qué se hace en una terapia de pareja?

Imaginemos una pareja que discute frecuentemente porque una persona siente que la otra no le presta suficiente atención.

Una dice:

«Últimamente nunca quieres hacer nada conmigo.»

La otra responde:

«Eso no es verdad. Estoy trabajando todo el día y cuando llego a casa solo recibo reproches.»

La primera siente que no la entienden.

La segunda siente que haga lo que haga nunca será suficiente.

Y empieza la discusión.

Si nos limitamos al contenido de la conversación, podríamos intentar averiguar quién tiene razón.

¿Cuánto tiempo pasan realmente juntos? ¿Trabaja demasiado? ¿Está exagerando la otra persona?

Pero en terapia de pareja nos interesa también comprender qué está ocurriendo debajo de esa discusión.

Quizá una persona está intentando decir:

«Te echo de menos y necesito sentir que sigo siendo importante para ti.»

Mientras la otra está escuchando:

«Todo lo que haces es insuficiente.»

Cuando esto se repite, cada persona reacciona a lo que cree que está recibiendo del otro y la pareja puede terminar atrapada en una dinámica que ninguno de los dos desea.

Por eso, una parte importante de la terapia consiste en empezar a reconocer esas dinámicas.

La primera sesión de terapia de pareja

La primera sesión sirve, sobre todo, para conocernos.

Queremos entender qué os ha llevado a pedir ayuda, cómo vive cada persona la situación y qué esperáis encontrar en la terapia.

Puede que ambos estéis de acuerdo sobre cuál es el problema.

O puede que no.

Una persona puede llegar diciendo:

«Tenemos un problema de comunicación.»

Y la otra pensar:

«Nuestro problema no es la comunicación. El problema es que ya no confío.»

Esto también forma parte del proceso.

No necesitamos que una pareja llegue a consulta con una explicación perfectamente compartida de lo que está ocurriendo. Precisamente uno de los objetivos iniciales puede ser comprender cómo está viviendo la relación cada uno.

También hablaremos de vuestra historia como pareja, de las dificultades actuales y de aquellos aspectos de la relación que consideráis importantes.

Porque no queremos conocer solamente qué funciona mal.

También necesitamos saber qué continúa funcionando.

¿El terapeuta decide quién tiene razón?

Esta es una preocupación bastante habitual.

Especialmente cuando llevamos tiempo discutiendo sobre un mismo tema.

Podemos llegar a terapia esperando, quizá sin darnos cuenta, que finalmente una persona externa confirme:

«¿Ves? Te lo estaba diciendo.»

Pero un terapeuta de pareja no debería convertirse en un árbitro.

En psicoterapia de pareja, entender lo que ocurre suele ser mucho más útil que decidir quién gana una discusión.

Dos personas pueden vivir una misma situación de formas completamente diferentes y ambas experiencias pueden ser importantes.

Eso no significa que cualquier conducta sea aceptable ni que no existan límites.

Significa que el trabajo terapéutico intenta comprender qué siente, necesita y hace cada persona y qué ocurre cuando esas dos experiencias se encuentran dentro de la relación.

¿Vamos a aprender técnicas para comunicarnos mejor?

Probablemente trabajaremos la comunicación.

Pero la terapia de pareja no consiste únicamente en aprender algunas frases o técnicas para discutir correctamente.

Podemos saber perfectamente que deberíamos escuchar sin interrumpir.

Y aun así interrumpimos.

Podemos saber que gritar no ayuda.

Y aun así acabamos gritando.

Podemos saber que sacar un conflicto de hace cinco años no va a solucionar lo que está ocurriendo hoy.

Y cinco minutos después estamos hablando precisamente de aquello.

¿Por qué?

Porque cuando estamos emocionalmente implicados no reaccionamos solamente desde aquello que sabemos racionalmente.

También aparecen miedo, enfado, frustración, inseguridad, experiencias anteriores y necesidades que quizá no sabemos expresar de otra manera.

Por eso, mejorar la comunicación puede implicar algo más profundo:

comprender qué nos ocurre cuando dejamos de poder escucharnos.

¿Tenemos que hablar del pasado?

Depende.

Desde una psicoterapia humanista integradora, no existe la necesidad de buscar en el pasado una explicación para absolutamente todo lo que ocurre en el presente.

Pero nuestra historia importa.

Cada persona llega a una relación habiendo aprendido determinadas maneras de querer, protegerse, discutir, pedir afecto o reaccionar cuando siente miedo al rechazo.

También existe una historia compartida como pareja.

Hay momentos buenos.

Hay momentos difíciles.

Hay conversaciones que conseguimos cerrar y otras que quizá siguen abiertas años después.

A veces necesitamos mirar hacia atrás para comprender por qué algo que sucede hoy nos afecta de una determinada manera.

Pero no se trata de vivir permanentemente en el pasado.

Miramos hacia atrás cuando nos ayuda a entender mejor lo que está ocurriendo ahora.

¿Qué pasa si discutimos durante la sesión?

Puede pasar.

De hecho, no sería extraño.

La terapia habla precisamente de temas que nos importan y que pueden despertar emociones intensas.

La diferencia es que en consulta tenemos la posibilidad de detenernos.

En casa, una discusión puede avanzar muy rápido:

comentario → interpretación → respuesta → defensa → reproche → discusión.

En terapia podemos parar en medio de esa secuencia.

«¿Qué has sentido cuando ha dicho esto?»

«¿Qué has entendido tú?»

«¿Qué necesitabas que comprendiera?»

A veces, poder observar lentamente algo que normalmente ocurre en unos pocos segundos nos permite empezar a entender por qué acabamos siempre reaccionando de la misma manera.

El objetivo no es conseguir que nunca más exista conflicto.

Probablemente sería poco realista.

El objetivo puede ser aprender a vivir los conflictos de otra manera.

¿Y si aparecen emociones difíciles?

También forman parte del proceso.

Puede aparecer tristeza.

Enfado.

Miedo.

Culpa.

Vergüenza.

Incluso alivio al poder decir finalmente algo que llevábamos mucho tiempo guardándonos.

En una terapia desde un enfoque humanista, las emociones no son algo que tengamos que eliminar rápidamente para poder continuar.

Intentamos escucharlas.

Porque muchas veces nos están explicando algo sobre aquello que necesitamos, aquello que nos duele o aquello que tememos perder.

La consulta debe ofrecer un espacio suficientemente seguro para poder acercarnos a esas emociones sin sentirnos juzgados.

¿La terapia de pareja sirve para evitar una separación?

Puede ayudar a una pareja que quiere reconstruir su relación.

Pero este no es siempre el objetivo.

Hay parejas que llegan diciendo:

«Queremos estar bien juntos.»

Y otras que llegan diciendo:

«No sabemos si queremos seguir juntos.»

Son situaciones diferentes.

La terapia no debería decidir por vosotros.

Podemos explorar qué ha ocurrido, qué queda de la relación, qué necesita cada persona y qué posibilidades existen.

A veces el proceso ayuda a recuperar la conexión.

Otras veces ayuda a tomar una decisión que llevaba mucho tiempo bloqueada.

Por eso quizá la pregunta no sea:

«¿La terapia conseguirá que sigamos juntos?»

Sino:

«¿Puede ayudarnos a comprender qué nos está pasando y decidir qué queremos hacer con ello?»

¿Cuánto dura una terapia de pareja?

No existe una duración que pueda aplicarse a todas las parejas.

Dependerá del motivo de consulta, de cuánto tiempo lleve presente la dificultad, de los objetivos y también del propio proceso que vaya haciendo la pareja.

Dos parejas pueden llegar diciendo que tienen «problemas de comunicación» y necesitar cosas completamente diferentes.

Por eso, más que empezar con un número de sesiones decidido de antemano, necesitamos entender qué está ocurriendo y valorar cómo evoluciona el proceso.

La terapia tampoco pretende crear una dependencia del terapeuta.

El objetivo es que aquello que vamos comprendiendo y trabajando en consulta pueda trasladarse progresivamente a la relación fuera de ella.

Entonces, ¿qué intenta conseguir una terapia de pareja?

Quizá podemos resumirlo de una forma sencilla.

No buscamos una relación en la que nunca se discuta.

No buscamos que dos personas piensen siempre igual.

Tampoco buscamos una pareja «perfecta».

Buscamos comprender.

Comprender qué necesita cada persona.

Qué nos hace daño.

Qué estamos intentando decir cuando discutimos.

Qué dinámicas repetimos.

Qué heridas continúan abiertas.

Y qué podemos empezar a hacer de otra manera.

Porque muchas veces una pareja no llega a terapia porque haya dejado de intentarlo.

Puede ocurrir precisamente lo contrario.

Lleva mucho tiempo intentando solucionar el problema, pero cada intento termina llevándola nuevamente al mismo lugar.

La terapia puede ofrecernos un espacio para parar ese movimiento y observar juntos qué está ocurriendo.

¿Cómo trabajamos la terapia de pareja en Tarragona?

En Respira Psicología, en Tarragona, trabajamos desde la Psicoterapia Integradora Humanista.

Esto significa que no ponemos únicamente el foco en el problema que trae a la pareja a consulta. Nos interesan también las dos personas que forman esa relación: su experiencia, sus emociones, su historia y la manera particular que tiene cada una de relacionarse.

El terapeuta acompaña el proceso creando un espacio seguro, respetuoso y sin juicios donde podamos explorar aquello que está ocurriendo.

No para deciros cómo debería ser vuestra relación.

Sino para ayudaros a comprender cómo es vuestra relación, qué está ocurriendo dentro de ella y qué necesitáis para poder estar mejor.

Si estáis pensando en empezar un proceso, podéis conocer más sobre cómo trabajamos en nuestro servicio de terapia de pareja en Tarragona.

Todas las parejas discuten. Todas pasan por momentos en los que parece más difícil entenderse. Podemos estar más cansados, tener menos tiempo para nosotros, atravesar cambios importantes o simplemente no estar de acuerdo.

En principio, nada de esto significa que una relación necesite terapia de pareja.

Pero desde la psicología podemos hacernos otra pregunta:

¿Qué ocurre cuando intentamos solucionar una y otra vez los mismos problemas y siempre acabamos en el mismo lugar?

Porque una cosa es atravesar una dificultad juntos y otra diferente es sentir que hemos entrado en una dinámica de la que ya no sabemos cómo salir.

Muchas parejas esperan hasta encontrarse en una situación límite antes de buscar ayuda. Sin embargo, la terapia de pareja no tiene por qué ser el último recurso antes de una ruptura.

A veces puede ser precisamente una forma de evitar llegar hasta ahí.

Cuando discutimos siempre por lo mismo

Imaginemos una discusión bastante habitual:

Uno hace un comentario. El otro lo interpreta como una crítica y responde. Aparece algo que ocurrió la semana pasada. Después algo que ocurrió hace seis meses. Uno intenta explicarse, el otro siente que no le están escuchando y la conversación termina con ambos enfadados.

Unos días después vuelve a ocurrir.

Quizá esta vez el motivo sea diferente, pero la discusión se parece muchísimo a la anterior.

tema → reacción → defensa → reproche → discusión → distancia → nuevo conflicto.

Con el tiempo podemos llegar incluso a saber cómo terminará una conversación antes de empezarla.

El problema no siempre está únicamente en aquello por lo que discutimos. A veces está en la dinámica que hemos creado para intentar resolverlo.

Cuando una pareja repite constantemente el mismo conflicto sin conseguir avanzar, puede ser un buen momento para plantearse pedir ayuda.

 

Cuando hablar de determinados temas se vuelve cada vez más difícil

También puede ocurrir algo aparentemente contrario.

Dejamos de discutir.

No porque hayamos solucionado el problema, sino porque hemos aprendido que es mejor no hablar de él.

«Mejor no digo nada.»

«Ya sé cómo va a acabar.»

«No quiero volver a discutir.»

Evitar una conversación puede proporcionarnos tranquilidad en ese momento. Pero si cada vez hay más temas que preferimos no tocar, también puede aumentar la distancia entre nosotros.

La comunicación en pareja no consiste en estar siempre de acuerdo. Tampoco en conseguir que el otro vea las cosas exactamente como nosotros.

La cuestión podría ser:

¿Podemos hablar de lo que nos preocupa sin sentir que la conversación amenaza nuestra relación?

Si cada vez resulta más difícil, la terapia puede ofrecer un espacio diferente para volver a hablar de aquello que fuera de la consulta termina siempre en el mismo lugar.

Cuando sentimos que nuestra pareja ya no nos comprende

Podemos hablar mucho y, aun así, no sentirnos escuchados.

Una persona explica algo intentando transmitir: «Esto me ha hecho daño.»

La otra puede escuchar: «Me estás diciendo que todo lo hago mal.»

Y a partir de ahí empieza una conversación completamente diferente.

Cada miembro de la pareja interpreta lo que ocurre desde su propia experiencia, su historia, sus necesidades y también sus inseguridades.

Por eso, en terapia de pareja no se trata solamente de aprender a comunicarse «mejor».

A veces necesitamos comprender qué estamos escuchando cuando nuestra pareja nos habla y qué estamos intentando expresar realmente cuando hablamos nosotros.

Desde una perspectiva humanista, el terapeuta no está ahí para decidir quién tiene razón. Está para ayudar a comprender qué está viviendo cada persona y qué está ocurriendo entre ambas.

Cuando aparece distancia emocional

No todas las parejas que atraviesan dificultades discuten constantemente.

A veces ocurre algo mucho más silencioso.

Seguimos organizando la casa. Hablamos de los niños. Decidimos qué hay que comprar. Nos preguntamos a qué hora llegaremos.

Todo funciona.

Pero hace tiempo que apenas hablamos de nosotros.

Podemos empezar a sentir que somos un buen equipo para gestionar la vida cotidiana, pero que hemos perdido parte de la conexión que teníamos como pareja.

La distancia emocional en pareja puede aparecer por muchos motivos: estrés, cambios familiares, dificultades personales, conflictos que no se han resuelto o simplemente años funcionando en modo automático.

La pregunta no es únicamente:

«¿Nos queremos?»

También puede ser:

«¿Seguimos sintiendo que estamos emocionalmente cerca?»

Cuando la confianza se ha deteriorado

Cuando pensamos en pérdida de confianza solemos pensar inmediatamente en una infidelidad.

Pero no es la única forma en que puede dañarse.

Mentiras, secretos, promesas incumplidas o sentir que nuestra pareja no estuvo presente cuando realmente la necesitábamos también pueden dejar heridas.

Después puede aparecer la necesidad de preguntar, comprobar o volver una y otra vez sobre lo ocurrido.

Una persona puede pensar: «Necesito entenderlo para poder volver a confiar.»

La otra: «No importa cuántas veces lo explique, nunca es suficiente.»

Y ambos pueden quedar atrapados ahí.

Reconstruir la confianza no consiste simplemente en decidir olvidar.

A veces necesitamos comprender qué se rompió, qué necesita cada persona después de lo ocurrido y si podemos volver a construir seguridad dentro de la relación.

Cuando los problemas del pasado nunca terminan de quedarse en el pasado

Hay discusiones que aparentemente terminan, pero siguen presentes.

Algo ocurrió hace meses o incluso años y vuelve a aparecer cada vez que existe un nuevo conflicto.

No estamos discutiendo únicamente sobre lo que ha pasado hoy.

Estamos discutiendo también sobre todo lo anterior.

Cuando se acumulan heridas que no hemos conseguido resolver puede aparecer resentimiento. Entonces una situación pequeña puede tener una intensidad que resulta difícil de entender si miramos solamente lo que acaba de suceder.

En estos casos, la psicoterapia de pareja puede ayudar a detenerse en aquello que quedó pendiente y comprender por qué continúa apareciendo en la relación.

Cuando la intimidad o la sexualidad empiezan a generar malestar

El deseo cambia.

Nuestra vida cambia. Nuestro cuerpo cambia. El estrés cambia. También cambia la relación.

Por eso, que existan momentos con mayor o menor deseo sexual no significa necesariamente que haya un problema.

La dificultad puede aparecer cuando dejamos de poder hablar de ello o cuando las diferencias empiezan a generar rechazo, presión, frustración o inseguridad.

En algunas parejas la sexualidad es el principal motivo de consulta. En otras, es una expresión más de una distancia que también está apareciendo fuera de la cama.

Aquí también puede ser útil cambiar la pregunta.

En lugar de:

«¿Por qué ya no tenemos sexo como antes?»

podemos preguntarnos:

«¿Qué está ocurriendo entre nosotros para que la intimidad se haya convertido en algo difícil?»

Cuando empezamos a pensar frecuentemente en dejar la relación

En algún momento de una relación pueden aparecer dudas.

Eso tampoco significa necesariamente que tengamos que separarnos.

Pero si pensamientos como «no sé si quiero seguir», «quizá estaríamos mejor separados» o «no sé si esto tiene solución» aparecen constantemente, quizá haya algo que merece nuestra atención.

Y aquí es importante aclarar algo:

El objetivo de la terapia de pareja no es conseguir que todas las parejas continúen juntas.

El terapeuta tampoco debería decidir si una pareja tiene que continuar o separarse.

La terapia puede ayudarnos a entender qué está ocurriendo, qué necesita cada persona y qué queremos hacer con nuestra relación.

En ocasiones ese proceso ayuda a reconstruirla. En otras, puede ayudarnos a tomar decisiones de una manera más consciente.

Entonces, ¿cómo saber si necesitamos terapia de pareja?

Podríamos hacer una lista.

¿Cuántas veces discutimos? ¿Tenemos relaciones sexuales? ¿Nos sentimos distantes? ¿Confiamos el uno en el otro?

Pero probablemente ninguna lista pueda decirnos exactamente cuándo una pareja «necesita» terapia.

Quizá haya una pregunta más útil:

«¿Hay algo en nuestra relación que nos está haciendo sufrir y, aunque lo intentamos, no estamos consiguiendo resolverlo de otra manera?»

Si la respuesta es sí, puede ser un buen momento para pedir ayuda.

No necesitamos esperar a que aparezca una infidelidad, una gran crisis o una amenaza de ruptura.

Porque una cosa es utilizar la terapia como último intento cuando sentimos que la relación ya está rota y otra es utilizarla para comprender qué está ocurriendo antes de llegar hasta ahí.

¿Y si mi pareja no quiere ir a terapia?

Esta situación es bastante frecuente.

Una persona puede llevar meses preocupada por la relación mientras la otra considera que «no estamos tan mal».

También puede existir miedo.

«¿El psicólogo se pondrá de su parte?»

«¿Y si ir a terapia empeora las cosas?»

«¿Y si descubrimos que realmente deberíamos separarnos?»

Obligar a nuestra pareja a acudir probablemente no sea la mejor manera de empezar un proceso terapéutico.

Pero podemos intentar explicar por qué queremos ir.

No desde:

«Necesitamos terapia porque tú tienes que cambiar.»

Sino desde:

«Hay cosas que nos están haciendo daño y me gustaría que pudiéramos entenderlas de otra manera.»

Terapia de pareja en Tarragona: no hace falta esperar a estar al límite

Muchas parejas llegan a terapia después de meses o años intentando solucionar los mismos problemas.

Y es comprensible.

Contarle a otra persona aquello que ocurre dentro de nuestra relación puede resultar difícil. También puede costarnos aceptar que quizá necesitamos ayuda para resolver algo que pensamos que deberíamos poder solucionar solos.

En Respira Psicología, en Tarragona, trabajamos la terapia de pareja desde un enfoque de psicoterapia humanista integradora.

No buscamos decidir quién tiene razón.

Trabajamos para comprender qué está ocurriendo en la relación, qué está viviendo cada miembro de la pareja y qué dinámicas se han ido construyendo entre ambos.

Porque quizá la señal más importante para plantearnos una terapia de pareja no sea cuánto discutimos.

Puede ser algo mucho más sencillo:

sentir que queremos estar mejor, pero ya no sabemos cómo conseguirlo haciendo lo mismo que hemos hecho hasta ahora.

Si os encontráis en ese punto, podéis conocer cómo trabajamos en nuestro servicio de terapia de pareja en Tarragona.

Cada vez es más habitual llevar un reloj inteligente que nos dice cuánto has dormido, cuál es tu frecuencia cardiaca, cuántos pasos has hecho o cómo ha sido tu descanso.

En principio, parece algo positivo: tenemos más información sobre nuestro cuerpo y podemos utilizarla para cuidar mejor nuestra salud. Pero desde la psicología aparece una pregunta interesante:

¿Qué ocurre cuando necesitamos mirar esos datos para sentirnos tranquilos?

Porque una cosa es utilizar un reloj para conocer nuestros hábitos y otra muy diferente es necesitar comprobar constantemente que nuestro cuerpo está bien.

Cuando la información se convierte en comprobación

Imaginemos una persona que nota que su corazón late más rápido de lo habitual. Mira el reloj. Ve que tiene las pulsaciones elevadas y empieza a preocuparse: «¿Por qué tengo las pulsaciones así?»

Vuelve a mirarlas unos minutos después. Busca información en Internet. Se toma el pulso. Vuelve a consultar el reloj. Cuando finalmente las pulsaciones bajan, siente alivio.

El problema es que ese alivio puede enseñar a nuestro cerebro algo: «Cuando tenga miedo de que me ocurra algo, tengo que comprobarlo.»

Y así puede empezar un círculo muy habitual en la ansiedad:

Sensación corporal → preocupación → comprobación → alivio → nueva preocupación → nueva comprobación.

El reloj no ha creado la ansiedad. Pero puede convertirse en una herramienta más dentro del problema.

¿Qué ocurre en personas con hipocondría o ansiedad por la salud?

Las personas con ansiedad por la salud, relacionada con lo que habitualmente conocemos como hipocondría, suelen prestar mucha atención a sus sensaciones corporales y pueden interpretar cambios normales como posibles señales de enfermedad.

En este contexto, tener información disponible las 24 horas puede aumentar la vigilancia sobre el propio cuerpo. Una pequeña variación en la frecuencia cardiaca puede generar preocupación. Después aparece la necesidad de comprobar que todo está bien.

Y cuando conseguimos tranquilizarnos, la tranquilidad suele durar poco. Por eso, una pregunta útil no es solamente: «¿Cuántas veces miro mi reloj?», sino: «¿Para qué lo miro?»

No es lo mismo mirar nuestros datos por curiosidad que hacerlo porque sentimos que necesitamos asegurarnos de que no nos ocurre nada.

El reloj inteligente también puede formar parte de las compulsiones

Algo parecido puede suceder en personas con Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC). Las compulsiones no siempre consisten en conductas muy visibles. También pueden aparecer en forma de comprobaciones.

Por ejemplo:

• comprobar repetidamente las pulsaciones;
• revisar una y otra vez los datos del sueño;
• comprobar que determinados valores están dentro de un rango;
• buscar información después de detectar un cambio;
• volver a medir hasta conseguir un resultado que nos tranquilice.

La cuestión no es si mirar el reloj es «bueno» o «malo».

La pregunta es: «¿Puedo dejar de mirarlo aunque aparezca la duda?»

Si la respuesta es cada vez más difícil, quizá el reloj esté formando parte del circuito de comprobación.

Ansiedad por los datos del sueño: cuando dormir bien se convierte en una preocupación

El sueño es otro ámbito especialmente delicado. Podemos levantarnos sintiéndonos razonablemente bien y descubrir que el reloj nos dice que hemos dormido poco o que nuestro sueño profundo ha sido inferior al habitual.

Y entonces aparece el pensamiento: «Hoy voy a estar cansado.» «He dormido fatal.» «Esta noche tengo que dormir mejor.»

Paradójicamente, podemos empezar a preocuparnos por dormir bien, y esa preocupación puede dificultar todavía más el sueño.

Existe incluso el término orthosomnia para describir este fenómeno: la preocupación excesiva por conseguir unos parámetros de sueño considerados ideales a partir de los datos de dispositivos de seguimiento.

Dormir no debería convertirse en un examen que tenemos que aprobar cada noche.

Entonces, ¿debemos dejar de utilizar el smartwatch?

No necesariamente. Los relojes inteligentes pueden ser herramientas útiles. El problema aparece cuando la información deja de ayudarnos y empieza a controlar nuestra conducta.

Podemos hacernos algunas preguntas:

• ¿Miro el reloj porque me interesa o porque necesito tranquilizarme?
• ¿Me preocupa mucho cualquier cambio en los datos?
• ¿Vuelvo a comprobar varias veces la misma información?
• ¿Mi estado de ánimo depende de cómo he dormido según el reloj?
• ¿Me cuesta dejar de utilizarlo aunque sé que me genera ansiedad?
• ¿Busco información médica después de encontrar un dato que me preocupa?

Si la respuesta es frecuentemente sí, quizá no necesitemos más información sobre nuestro cuerpo, sino aprender a tolerar mejor la incertidumbre.

Utilizar el reloj sin que el reloj nos utilice a nosotros

Un uso saludable podría consistir en consultar los datos de forma puntual y utilizarlos para observar tendencias generales. No necesitamos saber en todo momento cómo está nuestro cuerpo. Tampoco necesitamos que todos los valores sean perfectos.

La frecuencia cardiaca cambia. El sueño cambia. Nuestra energía cambia. Nuestro nivel de estrés cambia.

Que algo cambie no significa necesariamente que algo vaya mal.

En personas con ansiedad por la salud o TOC, uno de los objetivos puede ser precisamente aprender a no responder a cada duda con una comprobación. Porque la tranquilidad que conseguimos comprobando suele ser temporal.

La verdadera seguridad aparece cuando podemos decir:

«No sé exactamente qué significa este dato, pero no necesito comprobarlo una y otra vez para poder continuar con mi día.»

Ansiedad por la salud, comprobaciones y pensamientos obsesivos

Cuando existe ansiedad por la salud, la necesidad de comprobar puede extenderse más allá del reloj inteligente. Tomarse el pulso, buscar síntomas en Internet, observar constantemente una sensación corporal o pedir repetidamente a otras personas que nos confirmen que todo está bien pueden cumplir una función parecida: intentar eliminar la incertidumbre.

El problema es que conseguir una respuesta tranquilizadora no siempre termina con la preocupación. A veces ocurre justamente lo contrario. Aparece una nueva sensación, una nueva duda o un dato diferente que sentimos que debemos volver a comprobar.

Por eso, trabajar la ansiedad no consiste necesariamente en conseguir la certeza de que nunca va a ocurrir nada. Puede implicar aprender a convivir con cierto grado de incertidumbre sin tener que responder continuamente mediante comprobaciones.

También es importante diferenciar entre cuidar nuestra salud y vivir pendientes de ella. Consultar un dato porque resulta útil no es lo mismo que sentir que necesitamos conocerlo para poder quedarnos tranquilos.

Psicología para la ansiedad en Tarragona

En Respira Psicología, en Tarragona, desde la psicología podemos trabajar precisamente esta relación con la incertidumbre, las comprobaciones, la ansiedad por la salud y los pensamientos obsesivos.

El objetivo no es simplemente conseguir que una persona deje de mirar su smartwatch, sino comprender qué función está teniendo esa comprobación y aprender otras formas de responder cuando aparece el miedo o la duda.

Si la preocupación por tu salud, las sensaciones corporales o la necesidad de comprobar están interfiriendo en tu día a día, un proceso de psicoterapia puede ayudarte a comprender qué mantiene ese círculo y a relacionarte de otra manera con la incertidumbre.

Porque a veces el objetivo no es controlar mejor nuestro cuerpo.

Es aprender a confiar un poco más en él y a necesitar menos certezas.

La aparición de la «paraterapia con IA»

Este 11 de Junio la psiquiatra certificada Marlynn Wei, graduada en Yale y activa como terapeuta en Nueva York propone un nuevo término: la «paraterapia con IA». Como muchas otras cosas relacionadas con la IA, la novedad de esta tecnología hace que no existan términos para su aplicación como terapeuta virtual. Es aquí donde hace sus observaciones la psiquiatra Marlynn Wey:

¿Qué es la paraterapia con IA?

La psiquiatra Marlynn Wei propone el término «paraterapia con IA» para definir la actividad de interaccionar con IA para conseguir apoyo emocional similar a la terapia desde el punto de vista del usuario, pero que no se administra dentro de un marco terapéutico.

«esta interacción emocional y relacional con la IA generativa, donde los usuarios se relacionan con la IA como psicólogos, explícita o implícitamente, consciente o inconscientemente. «

Según una encuesta de Harvard Business Review, el principal uso de la IA generativa es «terapia y compañía «. Lo que impacta aún más es que se trata del segundo año en el cual se encontraron con este resultado. Marlynn Wei destaca que hay que hacer la distinción entre el uso de la IA como apoyo emocional y lo que es realmente la psicoterapia bajo la supervisión de un profesional licenciado de la salud mental. Solo porque interactúas con el modelo IA como si fuera terapia, no significa que lo sea.

El uso de IA generativa como simulador de terapia, la «paraterapia», puede incluso ofrecer resultados aparentes, ya que puede permitir que la persona se sienta mejor o incluso reducir síntomas depresivos. Pero se trata de resultados puntuales al carecer de una estructura clínica, marco terapéutico estable, consentimiento informado. Además, nos encontramos con el problema de una falta de límites éticos que garanticen la seguridad del paciente.

Popularidad de la paraterapia («terapia» con IA)

Un nuevo estudio sitúa el uso de paraterapia en 25% entre los jóvenes de Estados Unidos. Con un uso tan amplio en la juventud, surge la pregunta de si en realidad la IA no está redefiniendo en las mentes jóvenes lo que es la terapia. Las consecuencias de esta acción pueden ser la expectativa errónea sobre lo que significa estar en terapia con un profesional humano, conduciendo a que el paciente evite ir a terapia o abandone la terapia de forma prematura. Incluso se podría dar la interrupción de relaciones terapéuticas existentes.

La psiquiatra resalta que para los pacientes con problemas más graves, la paraterapia podría tener consecuencias graves ya que la terapia debería ser dirigida por profesionales de la salud mental.

¿Se puede considerar terapia de verdad la paraterapia?

La terapia usando IA existe, pero hay que matizar que se trata de modelos de IA cerrados que se especializan en terapia de salud mental y que se usan bajo la recomendación de un profesional de la salud mental. No se trata de IA de uso general, o IA generativa. La duda aquí surge si podemos nombrar esto terapia mientras la paraterapia sigue la definición propuesta de uso de IA general/generativa fuera de un marco clínico.

La paraterapia ofrece respuestas, simula empatía y recursos personalizados, pero a la vez tiene una falta total de marco clínico y ético necesario para acercarse a la psicoterapia. El artículo da como ejemplo el hecho de poder hacer preguntas y solicitar consejos que no tienen nada que ver con la terapia como una brecha clara, ya que tu «terapeuta digital» puede ser a la vez tu soporte técnico, editor, o incluso pareja íntima virtual.

El principal riesgo es la falta de control. Para ejercer como terapeuta debes ser certificado y colegiado por la necesidad de garantizar la profesionalidad, preparación, responsabilidad y confidencialidad del terapeuta hacia su cliente/paciente. Por otra parte las IA generativas no tienen un marco legal que las limite y responsabilice con los requisitos de la terapia.

¿Es la IA el fin de la terapia tradicional?

El trend de uso de las IA de forma espontánea para simular terapia hace que haya muchos que piensan que la psicoterapia presencial con un terapeuta humano podría desaparecer en los siguientes 20 años.

Esta conclusión parece precipitada teniendo en cuenta que no es claro si los que usan los chatbots como terapeuta son conscientes de ello o se relacionan con el chatbot como con un psicólogo de forma inconsciente, o son conscientes tanto de que tratan el chatbot como un psicólogo, como de sus carencias, pero consideran que se aproxima bastante a la terapia.

Quizás la paraterapia llena un vacío entre no hacer nada y la terapia convencional. O quizás es un accidente en la interacción con las IA que refleje el interés o necesidad a gran escala de terapia.

Los investigadores probaron tres modelos de lenguaje grandes (DeepSeek-chat, Gemini-2.5-Flash y Grok-3) a través de 50 perfiles virtuales de pacientes (pacientes virtuales que experimentan síntomas consistentes con problemas como trastorno de pánico, ansiedad generalizada, trastorno obsesivo compulsivo) en 20 rondas de diálogos de salud mental. Las tasas promedio de fracaso de los tres LLM fueron de alrededor del 88%.  

Con los modelos de IA actuales, una cosa sigue siendo cierta: no están a la altura de la interacción y poder de observación humana, ni pueden interpretar el lenguaje no verbal, las pausas significativas ni el procesamiento emocional.

Por otra parte, la paraterapia rellena parcialmente la necesidad de un vínculo humano, pero no puede conseguir el vínculo terapéutico y no puede conseguir la calidez humana necesarias para que la terapia funcione de manera continuada y se produzcan cambios estables duraderos.

No debemos confundir la empatía simulada con la empatía de un proceso terapéutico; en la mayoría de los casos se trata de facilitación, no de empatía. En otras palabras, la inteligencia artificial te dice lo que quieres oír, no lo que necesitas oír . Los estudios recientes demuestran que las IA generativas LLM tienen una fuerte tendencia hacia la facilitación (decirte lo que quieres oír, apoyarte en creencias falsas, validar sesgos) en lugar de confrontar hechos. Esto sale por diseño, son creados para parecer amables, empáticos y serviciales, y la IA suele entender que la mejor manera de simular empatía es hacerte de eco.

“Nuestra principal preocupación es que si los modelos siempre reafirman a las personas, esto puede distorsionar la percepción que tienen de sí mismas, de sus relaciones y del mundo que las rodea. Puede resultar difícil incluso darse cuenta de que los modelos, de forma sutil o no tan sutil, refuerzan sus creencias, suposiciones y decisiones preexistentes.”

– Myra Cheng investigador IT en la universidad Stanford, CA EEUU.

En el contexto de la terapia, esto puede ser muy grave, alimentando o incluso creando bucles paranoicos, depresivos, de ansiedad, etc.

Por lo tanto, a día de hoy no se puede tener terapia de verdad solo con la inteligencia artificial, sobre todo no con la IA generativa (LLM). 

Fuentes:

https://www.psychologytoday.com/es/blog/la-dilucion-de-la-terapia-con-la-paraterapia-con-ia

https://arxiv.org/abs/2601.14269

https://www.theguardian.com/technology/2025/oct/24/sycophantic-ai-chatbots-tell-users-what-they-want-to-hear-study-shows

 

¿Por qué repites una y otra vez el mismo patrón con tus parejas?

Estos son algunos de los patrones más habituales

• Buscar personas con alguna dificultad emocional y asumir el rol de salvador/a.
• Elegir personas con las que sea muy difícil tener un vínculo (casados/as, personas que viven en el extrangero…)
• Tener la sensación de amar siempre mucho más de lo que recibes.
• Alejarte cuando alguien se acerca de verdad.
• Elegir personas que sean emocionalmente distantes (que no quieran vincular de forma profunda, ni quieran tener un proyecto en común).
• Tener excesiva dependencia emocional.
• Centrarse exclusivamente en tu pareja y dejar de lado los vínculos que habías tenido hasta ahora.
• Miedo a ser abandonado/a.
• Dificultades para poner límites.
• Relaciones intensas e intermitentes.

• Si era seguro llorar.
• Si el enfado era aceptable o había que callarlo.
• Si el amor llegaba cuando cumplías expectativas.
• Si para ser vistos había que cuidar, rendir, madurar rápido… o desaparecer.

• Cómo se hablaban.
• Cómo se tocaban…o evitaban.
• Cómo resolvían los conflictos.
• Cómo pedían, o no pedían lo que necesitaban.
• Si el amor dolía.
• Si había que sacrificarse.
• Si el amor se callaba.
• Si el amor se sostenía con presencia y cuidado o con ausencia y gritos.

• Si éramos elegidos.
• Si nos dejaban.
• Si había que adaptarse, endurecerse o irse antes.

• cómo nos acercamos,
• cómo nos defendemos,
• cómo pedimos amor,
• cómo nos vamos antes de que nos dejen.
• Aprendimos qué hacer para pertenecer, para ser vistos, para no perder el vínculo.

La mayoría de las personas no se da cuenta de que la manera en que respiramos afecta directamente a nuestra salud mental. En Respira Psicología, ubicado en Tarragona, trabajamos no solo con terapias tradicionales, sino también con técnicas que conectan cuerpo y mente a través de la respiración. La respiración consciente es una herramienta poderosa y accesible que puede ayudar a reducir la ansiedad, mejorar el sueño y aumentar la claridad mental.

Muchas veces subestimamos el poder de algo tan simple como inhalar y exhalar. Sin embargo, la ciencia demuestra que prácticas respiratorias específicas pueden modular el sistema nervioso, reduciendo el estrés y aumentando la resiliencia emocional. En este artículo, exploraremos cómo incorporar la respiración consciente en la vida diaria puede marcar una gran diferencia.

La respiración: un puente entre mente y cuerpo

La respiración es mucho más que un mecanismo automático de supervivencia. Cada inhalación y exhalación influye en nuestro estado emocional. En Respira Psicología, trabajamos con clientes para enseñarles cómo técnicas simples de respiración pueden disminuir los niveles de cortisol, la hormona del estrés, y mejorar la regulación emocional.

La respiración profunda y consciente activa el sistema nervioso parasimpático, que es el encargado de relajarnos. Esto no solo genera una sensación inmediata de calma, sino que también favorece procesos cognitivos como la concentración, la memoria y la toma de decisiones. La conexión mente-cuerpo es fundamental para un bienestar integral.

Ansiedad y estrés: cómo la respiración puede ser tu aliada

La ansiedad es una de las razones más comunes por las que las personas buscan ayuda psicológica. Muchas veces, los síntomas físicos de la ansiedad, como palpitaciones o tensión muscular, pueden agravarse si no se aprende a controlar la respiración. En Respira Psicología en Tarragona enseñamos técnicas de respiración diafragmática que permiten reducir la intensidad de los ataques de ansiedad y promover un estado de calma general.

Practicar respiración consciente incluso unos minutos al día puede cambiar significativamente la respuesta emocional ante situaciones estresantes. Incorporar estas prácticas en la rutina diaria ayuda a prevenir episodios de ansiedad recurrentes y mejora la resiliencia frente a los desafíos de la vida cotidiana.

La respiración y la regulación emocional en la vida diaria

La respiración consciente no solo ayuda en momentos de crisis, sino que también es clave para la regulación emocional constante. En Respira Psicología, enseñamos a nuestros pacientes a usar la respiración como una herramienta preventiva: antes de una reunión importante, al enfrentarse a un conflicto familiar o incluso al manejar la frustración en el trabajo.

El simple acto de inhalar profundamente durante unos segundos y exhalar lentamente permite crear un espacio de reflexión antes de reaccionar impulsivamente. Esto fortalece la inteligencia emocional y fomenta relaciones más saludables, tanto en el ámbito personal como profesional.

Mejora del sueño y reducción de la fatiga mental

Dormir bien es esencial para la salud mental. La respiración consciente es una de las técnicas más efectivas para preparar la mente y el cuerpo antes de dormir. En Respira Psicología en Tarragona enseñamos ejercicios respiratorios que ayudan a disminuir la activación del sistema nervioso y facilitan un descanso más profundo y reparador.

La práctica regular de la respiración consciente también combate la fatiga mental, mejora la atención y aumenta la claridad cognitiva. Esto demuestra que cuidar la respiración es cuidar la mente, en todas sus dimensiones.

Cómo empezar a practicar la respiración consciente hoy mismo

Comenzar es más sencillo de lo que parece. En Respira Psicología recomendamos empezar con ejercicios breves: 5 minutos al día sentados cómodamente, inhalando por la nariz contando hasta 4, reteniendo el aire 2 segundos y exhalando lentamente por la boca contando hasta 6. Esta práctica puede adaptarse a cualquier momento del día y es completamente gratuita.

Incorporar la respiración consciente en la rutina diaria no requiere grandes cambios, pero sus beneficios son profundos y duraderos. La clave está en la constancia y en aprender a escuchar las señales de tu cuerpo y mente.