Los juegos psicológicos. El Triángulo dramático de Karpman
¿Por qué una relación con algún compañero de trabajo se puede volver desagradable?, ¿Qué me ocurre con algún familiar, con el que no me apetece tener contacto?, ¿Por qué hay personas con las que siempre me ocurre lo mismo? ¿Por qué siempre entro en el mismo bucle de discusiones con mi pareja?
El triángulo dramático de Karpman es una teoría que puede dar respuesta a estas preguntas. Está encuadrada dentro del Análisis Transaccional y fue descrita por el doctor Stephen Karpman, en el año 1968. Este modelo explica los llamados «Juegos psicológicos» y analiza como podemos representar 3 tipos de roles al relacionarnos con los demás.
Los roles psicológicos los has ido aprendiendo a lo largo de tu infancia, en contacto con tu familia o de personas importantes para ti. Desde muy pequeño, has vivenciado cómo alguno de estos roles ha sido especialmente útil para conseguir la mirada y el amor del otro. Desde allí, de forma inconsciente, has ido desarrollando estrategias para vincularte con tu entorno.
¿Cuáles son los roles del triángulo dramático de Karpman?
Perseguidor:
- Busca controlar y cambiar al otro a través de intimidar u hostigar
- Busca tener siempre la razón, y no admite fallos ni se mira así mismo.
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El sentimiento que predomina es la rabia, pero debajo de la misma, lo que hay es vergüenza y miedo a ser abandonados
- Minusvalora las necesidades y las capacidades de los otros
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Sobrevalora sus propias necesidades y capacidades
Salvador:
- Se preocupa en exceso por los sentimientos y necesidades de los demás llegando incluso a inmiscuirse más de lo que debería.
- Tiende a olvidarse de sí mismo, anteponiendo a los demás, le es más cómodo mirar a los otros y ayudarles para así sentirse mejor.
- Buscan aprobación. Tienden a evitar el conflicto, a sentir culpa y recurren al sacrificio.
- Minusvalora sus propias necesidades y las capacidades de los otros
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Sobrevalora las necesidades de los otros y sus propias capacidades
Víctima:
- Se sienten desvalidas y necesitadas de ayuda de los demás.
- Son dependientes de los otros para casi cualquier cosa.
- Buscan personas que les cuiden y si no las tienen, pueden manipular para conseguir esos cuidados.
- Se suelen sentir, dolidos, traicionados, utilizados y necesitados de apoyo.
- Minusvaloran sus capacidades y las necesidades de los otros
- Sobrevaloran sus necesidades y las capacidades de los otros
Cuando nos relacionamos desde estos roles, además de no sentirnos a gusto, se producen enganches y relaciones codependientes. El salvador necesitará una víctima a quien poder salvar, y así sentirá que le necesitan. La víctima necesitará de un salvador o un perseguidor, y así podrá confirmar su rol de víctima, consiguiendo que le compadezcan. El perseguidor estará encantado con el enganche con un salvador, puesto que el salvador tiende a evitar el conflicto y esto le permite al perseguidor continuar con su hostigamiento e intimidación.
Detectar los roles en los que sueles estar con más frecuencia, será uno de los pasos importantes para mejorar tu bienestar. Nuestros psicólogos en Tarragona pueden ayudarte a comprender las experiencias pasadas que te llevaron a posicionarte más a menudo en un rol determinado. Una vez tengas detectada tu tendencia, será mucho más fácil para ti, salir del triángulo dramático de Karpman.
¿Qué conviene hacer para salir del triángulo dramático?
Perseguidor
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Promover su capacidad protectora
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¿Cómo te sentirías en su lugar?
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¿Qué te gustaría que hicieran los demás por ti en un caso así?
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Tomar responsabilidad sobre su ira
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Aceptar que no siempre tiene la razón
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Entender las experiencias pasadas que le llevan a ponerse en este rol
Salvador
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Promover sus necesidades y deseos más genuinos
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Y tú, ¿qué necesitas y deseas para ti ahora?
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Creer en su propio valor, en lugar de necesitar tanto la aprobación de los otros.
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Ser consciente que a veces tanta ayuda puede ser agobiante y preguntarse a menudo: ¿Esto es de mi incumbencia?
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Expresarse y poner límites de forma asertiva
Víctima
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Promover sus propias capacidades
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¿Que soluciones ves a este problema?
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¿Qué puedes hacer por ti en este momento?
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Trabajar con los recursos internos y potenciarlos
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Trabajar en tu historia personal para pasar de ser víctima a protagonista que puede reescribir su futuro
Si quieres conseguir los cambios que necesitas y disfrutar más de tus vínculos, nuestros psicólogos en Tarragona y online te acompañan a mejorar tu autoconocimiento y bienestar.